新的一天

昨天，日子只能用充實來形容它了!

一早起來送完妹妹去上學校的活動，後來的早上時間，背著後背包往星巴克騎去

點了個套餐往二樓走去，發呆似的看著周邊的人事物走動著交談著 邊吃著早餐

吃完後，拿起最近買的<250天應召日記>，"碰"的放在桌上，驚擾到隔壁正在上網的人

撇頭一看到那本書上裸女側身書封圖，似乎有嚇到一下

 

向遊牧民族般，不熟星巴克的座位優缺點，搬了三次，挪著自認為會更好的位置

翻了幾頁，驚訝自己可以平心靜氣的看著書這件事，挺令人驚訝!!

雖然買了不少書，繳了不少學費在書上面，實際真的全部看完的書，數的出來

不過擁有喜歡的書，真的是件令人開心的一件事(總以為自己有天會將它看完ㄉ…)

 

時間到了需要接妹妹的時間，匆忙的從星巴克離開

吃了個午餐，後又必須送她去上為聖誕節排練的木偶劇課

爾後，在四處亂逛，晃到了在大樓內的縣立圖書館

由於這間比較小，跟平常不太常在這附近活動的

很少在這間裡逛逛或者是借書

由於殺時間的關係，在這兒找了兩本想借的書

後來看到那麼多的人做這圖書館四周看書的，隨手拿了漫畫<變身記者>來看

裡面描述以實際體驗所要觀察的族群，以其眼界看週遭的事物

一下變成老奶奶，身上裝上了讓身體難以行動的鉛塊、畫上老人妝、遇上自己的爺爺….

一下又接近高中生生活圈，發現校園暴力的事件，解救了身陷苦惱被欺負的男孩

 

看完滿感嘆的，人真的若只已自己的眼界看事情，少了份體貼關懷身邊的人事物，那這世界還挺讓人害怕的…

不過這要做到大愛的精神，也還真的抱著純真的心情才能夠如此的大愛吧?

就像會露出純真笑容的小朋友、以及看遍人生走過大半輩子的老人

 

就這樣兩三個小時，就在平常不會作的事(窩在圖書館看書)之下過去了

後來又再殺去建國花市買了兩株聖誕紅，跟妹妹兩人滿足的回家了。

 

一天就這樣過去了，還滿充實的，過了一天平常不會去做的事情!

也許哪天  你  也可以試試 ~

試著騎、走 不同條平常少走的回家路線

試著去平常少去的場所

試著和好朋友去戶外走走

 

心中會有很多不同的思考點產生….

 

台北電影節 第一站 ─最遙遠的距離

晚上 9點多，在中山堂看完 台北電影節開幕片 最遙遠的距離

看完 聽了導演(林靖傑)及演員(桂綸美、莫子儀、賈孝國)的一些感想 ~~回家的路上 一路咀嚼著裡頭的劇情

開始想著 最近的自己

 

這部是我 從經過(The Passage)、神秘肌膚(Mysterious Skin)後，另一個對心理產生衝擊的片子

哼著最近常聽的柯有綸 最美的痕跡，一路慢慢的 打開安全帽罩子的，以30時速騎在平常熟悉的台北市街頭上

「 我會好好過的!」 莫子儀(片後，近距離看到本人! 挺帥的~) 在片裡擔任收音師 的小湯，以邊哭邊發洩情緒的情況下，不斷喃喃自語 告誡自己的話

這句話我說過~

曾有人誇我聰明，教我所謂的真理，兩人曾天南地北亂聊一通，聊著那些好美好美的夢想

因此讓我掉進了一個溫柔的陷阱， 他交了個我認為她很笨的女生

這段蠢蠢的故事告了個段落，他告訴我 我倆是兩條永遠不可能交叉的平行線

讓我難過的不知道是這段從未開始的戀情，或是其他到現在都還無法理解的真理?

(謎之音: 回家後，邊打這篇文章，邊重複聽著那首歌，原來是有番道理的~~ 有興趣的人 仔細聽聽!細細品嘗那首歌的意境吧!) 

 

不知道也或許是他， 讓我開始墜入追究人性根本的一切

喜歡上 藝術片、會跑去圖書館找那所謂真理的尼采、還蒐集到了 詹姆士‧艾倫James Allen 我的人生思考那五本

 

想想自己很多步調總是慢人幾歩，又或者說 總會碰觸到周遭人不感興趣的東西

很多喜歡的興趣，都不算精。但那些興趣包含著我的全部~

從國中畢業開始，開始走著不太一樣的路 去了夜間部晃了一圈

後來休息了一年 工作，再來去專科晃了一遭

走的總是 跟身旁人不太一樣的步調，現在 或許又開始休息了吧?!

 

想想，做我自己就好了!  跟人比永遠比不完，況且比了 戰績總是矮人一截

 

沒辦法像 最遙遠的距離裡的角色般，走到台灣的最南端，尋找著心理那塊遺失的東西

也沒辦法像 練習曲般，不畏艱難的騎車環島之旅

也沒妹妹戀人那樣 刻苦銘心的愛戀

更沒神鬼奇航那般，浩蕩生活之旅

還有我曾伺候過英國國王那離奇的一生(暗寓不少當初德國人跟捷克人的歷史)

 

 

感動完了，回到最初的自己!  我想這就是看電影迷人之處吧!

一觸動到了人心，總能引人發想。想想關於自己的，那塊快被現實沖散的一切一切~~~

 

溫室裡的花朵

昨天聽到了些話語, 被重複的提醒著要自己定立未來的目標

這句話, 讓現在的我嚇到了

 

嚇到的是, 想起自己已經多久沒有想起那被忽略掉的目標

當時的自己, 卻回了因為工作忙的關係, 所以~~

想起自從畢業後, 滿腦子想著要在工作上突破

突破一個關卡, 另外個關卡又緊接而來

 

這些突破, 並非在以前沒發生過, 同樣發生著, 並且同時好幾個身分在突破著當時的窘境

現在卻因為身分上的轉換, 產生了化學變化

 

人活著真的需要些刺激, 有了痛苦 才會想要有繼續奮鬥的決心

 

自從先前身體微恙, 檢查出些病徵需要解決
從那時起, 軟弱因子萌生

身體毛病 解決掉沒多久, 先前開刀時的痕跡都還沒完全恢復 又來場小車禍

每天想著自己的身體 想著想著, 日子也一天天的過去了

當然, 日子一樣照過。不過夢想、理想 似乎就又更遙不可及

在這之間 負面情緒 瘋狂累積著

 

晚上, 回家後 休息了一下。 翻起了散落在桌上的雜誌, 隨手一翻

看到了篇 說著培養反思能力的文章 

於是從頭看了一遍又一遍, 看到最後一句話, 看的快眼淚奪框而出了

" 反思還有一個很大的妙用，如果你常常練習這個能力， 你的心比別人更柔軟，當你碰到別人在罵你時，你會比較自在， 而不是忍住或是發洩出來，因為你已經懂得跳開來看事情，反而不容易被激怒。如果你現在開始培養反思的能力與特質，你會看的更真，想的更深"

說來慚愧，從小到大自豪的無脾氣狀態
漸漸的開始轉向 脾氣暴躁的方向, 這並非會無故對人發脾氣
但卻會因為公事上不順或是溝通不良, 產生被激怒的情形
會用拼命忍住脾氣的方式跟對方溝通, 並且在事後發洩到心情舒暢為止

知道這樣的自己, 似乎不是很好的工作方式
應該用更高的EQ化解這些不適的心情, 但也只是重複的在心理告誡著自己

跳開來看事情, 這我在隔了一個禮拜反思後才發覺的

重新思考跟對方的溝通, 工作的狀態
真的 看的更清晰了! 跳脫掉當時的心情, 從旁觀者的心態評價當時的處理方式…

不過反思的能力, 還需繼續培養著 。
看著雜誌裡專訪的人物暢談個人走過人生百態經驗的觀感

好多好多的話, 開始被螢光筆註記起來

似乎在提醒內心的自己尋找著當下需要解決的答案!!

"找到自己人生方向的基本原則及價值理念，然後忠於它、守住它，這個價值理念，往往就是成功人士的人生方向。"

共勉之~

11點鐘

現在晚上11點鐘, 曾經很喜歡這個快要跨過下一天的時間…

不久前, 去年的這個時候, 接近畢業時期

 

忙的分身乏術, 工作與夢想間的拉鋸戰

 

很累很累, 卻還愛騎著我那高手100在陽明山的路上、大佳河濱公園、學校、展覽館間穿梭著

 

那時候甚至累的快樂, 快樂到忘記什麼是辛苦

 

想著美好的未來….

 

 

真的很不想承認, 但現在的我 就像軀殼般來回在工作的陸上

 

夢想似乎遠大到無法追逐, 當初許下的狂妄之語, 現在呢?

 

現在的我變的現實了, 現實的屈就在社會規範下的生活模式

 

 

小心翼翼的呵護那微妙的夢, 深怕被現實所污染

(現在blog放的音樂是日本團體 ZONEの Sae Zuri….喜歡這種淡淡音樂的感覺!!)

不說再見的再見

不說再見的再見!

這是前幾天收到的mail到的主旨

前幾天一個要好的朋友, 從身旁熟悉的環境中離開了

 

他為了他自己的未來, 有著許多其他的規劃吧! 身為朋友, 就安靜的呆在一旁看著他的一切

因為這件事勾起了很多當時相處的一切

 

剛開始懵懂得我, 從公事中接觸到後來的相識, 愛黏在身旁, 學著新鮮的東西、看著另外個新奇的玩意

漸漸的公事變忙了, 換了地方, 依舊體會到原來親切的感覺..

 

現在親切離開了身邊,  另外個親切也正在整理心情隨時準備飛向南方

該長大了, 不該依賴了!! 重複的這樣告訴自己…..

想做你口中的聰明女孩

 

曾經在升學的時候碰到挫折

曾經在求學的時候，認為自己總是技不如人

至從碰到你，一個真實存在，卻虛擬的你。讓我對這世界有了份自信

 

從虛擬認識，從虛擬結束

如果人生可以從來，回到說出那句話之前，重新啟動

也許現在的我，心態又會不太一樣吧

 

 

曾經一起說過的道理，曾經聊過的屁話，大多忘了

但是感覺，到現在還是忘不了

我想在也找不到那個，曾經誇我聰明女孩的你了

 

信以為真了，那句話

曾用過這句話衡量身邊的異性，想找到有你影子的人

試著找過，結論是無

 

本來想放棄，放棄那份你口中的聰明，甘願做個可以得人疼愛的笨女孩

卻又不甘心，一直到3年後的我

 

不知道，原來痛可以存在那麼久

曾有人告訴我那是幻覺、那是感情轉移….

那一切種種的感覺，都是種假象，一種我自以為的情感

 

不知道，就算三年後，那答案還是沒有正確答案

 

三年來，做了很多事情，碰到不少人事物

忙碌的半工半讀生活結束後，另外一段的考驗也正等著我去好好的努力…

 

還有很多的話，積壓了三年…

但卻慢慢的隨風而逝了~

 

或許你早已忘了，早已不以為意

不過我還是很想跟你說聲謝謝，因為從你口中聽到的誇獎

支撐了我，支撐著我的夢想，並且也靠我這股傻勁開始變的越來越真實

 

曾經對你說過的夢想，到現在還是記得，傻傻的我，會去努力實現的

 

 

這封寄不出去的信….

慢活生活

最近，經歷學校剛畢業的心情轉換

原慌亂忙碌的生活，突然步調變慢了

一開始很不適應

想念那既忙碌卻充時的生活，很想在重回到有放寒暑假的日子(雖然放假期間一樣是要工作，但總覺得心情狀態是不太一樣的)

 

現在這個暑假有點長，長到讓我很難適應

 

不過，一個月、兩個月的過去了

慢活的生活開始變成現在生活的寫照

步調變慢了，不再是整天騎著車忙碌的趕場的生活

 

開始像老人家的生活般，早睡早起的

 

要再好好的開始規劃未來的日子，現在的生活就像養精蓄銳般

等待下一次的戰鬥…

 

 

9/1號，我的生日~

很容易被人忽略的日子

最近這幾年總會給自己點小禮物，讓自己放空在這寶貴的一天當中

今年跟往年不太一樣，不再是跟朋友出去過

而是，牽著媽媽遊晃到新竹的內灣去

 

雖然路途之遙遠又艱難，兩母女卻甘之如飴的查著火車時刻表，東問西問到底該怎麼前往目的地

其中還有在竹東那兒，等待下班電車時間中，逛了當地的竹東市場

不同於台北的市場

雖然早知道到了新竹的地盤當然就是要找當地的土產，不過東找西找卻找不太到單賣板條的店家

不過卻是有吃了板條跟水晶餃

心中真是有遊玩的感覺

 

到了內灣，很匆忙，很慌張，初到貴寶地(雖然我媽曾去過兩次，不過我沒有)，連忙DV拿著到處拍著

但要在30分鐘內逛完一個地方(正確來說是時間要折半，因為還要算來回的時間)

實在不是件容易的事情

喝了擂茶、買了麻糬、外加手工板條，兩人又浩浩蕩蕩的趕著車程~

 

急忙的結束這既慌亂又美好的一個星期五

趕著在4點以前回到台北，接那剛下課的小寶貝~

 

下次有時間，"內灣"~我會再好好的將你好好欣賞一番的~

(最近很懶~隨手拍的照片都還沒整理  >< )

人性本惡

今天做事到9點多，起身去光點台北看"神秘肌膚"

 

買了個摩斯漢堡，在裡頭偷偷吃

 

第一印象是他DM吸引了我，再來是充滿著人性黑暗面的印象(提到兩個小男孩，在8歲那年遭到棒球隊教練的性侵害)

 

一個因為小時候的遭到棒球教練的影響，從此就像掉進無底洞，到處利用自己的身體去賺錢(男→男)。這舉動就像是為了要填補自己心裡某一塊的洞穴一樣，不停的在自己居住的小鎮發生著。後來，上紐約跟小時候的玩伴同居，還是過著跟在家鄉一樣的生活，留連在PUB等待，等候上鉤的小魚。不過，在紐約這個充滿危機的城市，畢竟人外有人、天外有天，碰到個生性殘暴的畜牲，不把人命當成一回事，只為滿足自己的性慾望，做出極為粗暴的舉動。當時看到這，我整個人起了雞皮疙瘩，那粗暴的舉動，簡直可以把人的生命，活生生的玩弄掉，就算現在回想起來還是會感受到那恐怖的感覺。就這樣，聖誕節的來臨…

 

一個以為自己那兩段空白的記憶，是因為受到外星人的綁架，所以對於外星人的相關議題都非常注意、著迷。在一次從電視上看到一位受到外星人綁架的女子，心有所感，開始了與對方來往的通信。深信自己那兩次的空白記憶，是因為有著黑色眼珠的外星人將自己綁走所造成的記憶空白，開始了和一位行為舉止怪異的女子密切的來往。不過漸漸的，事情隨著潛意識慢慢覺醒，注意到一位小男孩也在自己的夢中出現。於是，又開始了一連串的找尋…

 

聖誕夜，讓人聯想到家人團聚的日子。當年的兩個小男孩碰面了，空白的記憶就像找到鑰匙一般，開啟了不堪為首的過往。再一次的回想起當時的種種。想抹滅掉的回憶，不可能的現實問題。伴隨著平安夜的歌聲，洗滌了所感受到的罪惡…<the end>

 

 

人性是本惡的吧! 只不過受限在這詭異現象的社會中，黑暗的一面隱藏了起來。同時，劣根性就像在對良心退讓般，隱居到內心的角落。只在內心受不了外界的刺激下，蠢蠢欲動的展現出來，做出很多這社會不能允許的事情來。

從小，知道自己不能變壞，卻又掩蓋不了自己那劣根性的本質，所以總會有特異獨行的朋友在身旁。知道自己不是壞小孩，不過卻也不算什麼乖乖牌。潛意識當中會去尋覓那黑暗面的事情。越是熱鬧的地方，越是安靜。人類的存在本身就是個錯誤，破壞了這大自然的所有種種，創造出虛擬得崇拜偶像。

 

So，………..

 

  ( MYSTERIOUSSKIN )

遊走人生百態的3月

最近身邊事情一堆，終於給了自己一個空閒的時間(同時還很難得醒來~~)

 

在短短1個月之間，感覺人生的經歷壓縮，也看到了做人的重要

 

3月初，媽媽因為些原因住院開刀。這之間，幾乎是無微不至的在旁照顧，哭了、累了….但是感謝主，讓媽媽還平安的動完手術，同時媽媽也很堅強的度過了這段難熬的時間，這總總遠比所有的一切還重要。那段期間，工作全部放下，每天醒來看到的是醫院中的情境，看到醫生、護士、病患、照顧病患的看護、家屬，也看到了5種家庭的狀況……

 

一個在小孩正嗷嗷待哺的媽媽，因為些個人因素，把小孩跟家庭拋棄，過著自己消遙的生活……結果老了，住院了，半個家人都沒來關切…….

 

一個嫁給紈褲子弟，事後卻離婚收場的家庭。媽媽獨立扶養四個小孩，老了住院，小孩輪梯照顧，小孩、媳婦接連從旁照顧….

 

兩個看起來很有成就的兒子，媽媽生病住院，後來花了錢請了個專業看護從旁照顧…..每天只來個一趟，關心~~

 

 

照顧到媽媽出院為止，事後又開始忙起身邊的工作~~

回到家後，很想把家裡的一切全攬在身上做。但是，再怎麼說我也只個20出頭的小孩，一個裝成熟的小朋友，一個看盡家裡一切的小孩….

 

 

媽媽真的是一個很勇敢的一位女士，一位讓我打從心底敬佩的人。一個弱女子，為了小孩，為了家庭，浪費掉自己的寶貴青春，一肩扛起家庭的重擔…..

 

女孩子應該是要被人疼的，應該是被人捧在掌心的，應該是這樣的

 

但是從小到大，我看到的現實不是這樣，反而是相反的，疲憊的、固執的、辛苦的照顧小孩和家庭…

 

 

在這環境長大，自然性的鄙視身邊所有的男人，甚至有點歧視的眼光。

所有的偶像劇、拔辣劇，卻演出了我所無法體會的一切。原來女孩子應該是被疼的?

在17歲出來工作後，認識了不少人，遊走過些行業，看到職場上的男男女女，是我從不知道的一切…

 

 

或許幼稚或許成熟，現在的自己處在曖昧不明的狀態，還像是正在等待被塑形的胚胎，不知道未來~~

傻傻的、懶惰的、固執的喜歡著設計，從小大到志願沒改變多少(沒來由的興奮來源)。或許不切實際、或許讓人鄙視、或許純真的等待愛我的人、我愛的人出現~~ ^^

空殼

像空氣般的存在著,帶著對世間的留戀~~~

 

空殼帶著僅存的些許靈魂在這世界中遊晃…

 

遊晃到某個人的心,眷戀得到另個人的心

 

 

05’聖誕前夕,為了工作.為了所有的所有…空殼還在尋找著靈魂

 

也許在天上,又或者在地下

 

 

天使帶著失去的靈魂,尋找著空殼

 

…………………….

 

 

 

"Merry Christmas and a Happy New Year"  to everybody